Da incapacidade fisiológica
Caros pudicos, ignorem esse trecho. Faço agora minha incursão no mundo das escatologias (não batizei esse trecho de incapacidade escatológica por motivos óbvios). E, para quem veio sedento para este fragmento à procura de detalhes pouco heróicos da minha vida sexual, esqueça. Procure um médico, diria Edson Arantes do Nascimento. Eu procurei – nada adiantou.
Um problema que tem tomado minha pacata vida de funcionário correto e ser sedentário são as minhas poucas – porém marcantes - idas ao banheiro. Os chamados de emergência acontecem nos melhores momentos de sonhos e, ai, não há Marilyn Monroes, Leilas Diniz, virgens de Alá que consigam me manter na cama nesses momentos. Para os seres normais e altamente capazes, uma ida ao banheiro resolveria este problema. Não basta ficar à espera por intermináveis minutos. Não basta fazer esforços homéricos para voltar aos braços de Marilyn ou da doce Leila. Não basta em apenas uma noite depois de – pasmem – oito idas ao aconchegante depósito de fezes, só conseguir ver algumas chances de sucesso à vista na 7ª tentativa. Que foi, uma verdadeira obra dos deuses. Uma bolotinha marrom, boiando nas plácidas águas da privada, se preparando para encarar aventuras esgoto e Tietês abaixo. Na 8ª tentativa, com pompa e circunstância, um jato de merda e a sensação de alívio. Mas, nessa hora, Marilyn já teve sua overdose de barbitúricos (ou foi assassinada pela CIA?), Leila morreu no acidente de avião grávida de mim, e eu, solitário e desenfezado retorno aos meus lençóis por breve 30 minutos, pronto para uma segunda-feira gorda no escritório.
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